Ou, tout du moins, leurs traductions françaises.
Et j'ai relevé des détails intéressants.
Dans la Thora, concernant l'alimentation, il est dit :
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Articles
Commentaires
26 septembre 2016
Juifs, Chrétiens, Musulmans, dans le même panier...
Mon titre est sans doute provocateur, mais j'ai pris le temps de lire la Thora, la Bible et le Coran.
15 septembre 2016
Du danger des primaires
La gauche et la droite vont organiser des primaires pour choisir, parmi leurs candidats, celui qui se présentera à l’élection présidentielle 2017.
Si j'ai bien compris, ces primaires seront ouvertes à TOUS les électeurs, pourvu qu'ils signent une charte dans laquelle ils indiqueront partager les valeurs du parti en question.
Cependant, si, pour les primaires de la droite, tous les sympathisants de gauche se mobilisent pour voter pour le candidat de droite qui a le moins de chance de remporter les primaires en questions, et si les sympathisants de droite font la même chose pour les primaires de la gauche, on va se retrouver avec des candidats improbables à l'élection présidentielle !!!
Je ne sais pas si certains candidats ont eu l'idée d'inciter leurs partisans à agir ainsi, ni même si les électeurs sont prêts à faire ce genre démarche, vu déjà les taux de participations aux différentes élections précédentes, mais cela pourrait provoquer un drôle de chaos !
Bref, je serais curieux de voir ce que cela pourrait donner.
Nous aurions les élections présidentielles les plus amusantes qui soient.
Si j'ai bien compris, ces primaires seront ouvertes à TOUS les électeurs, pourvu qu'ils signent une charte dans laquelle ils indiqueront partager les valeurs du parti en question.
Cependant, si, pour les primaires de la droite, tous les sympathisants de gauche se mobilisent pour voter pour le candidat de droite qui a le moins de chance de remporter les primaires en questions, et si les sympathisants de droite font la même chose pour les primaires de la gauche, on va se retrouver avec des candidats improbables à l'élection présidentielle !!!
Je ne sais pas si certains candidats ont eu l'idée d'inciter leurs partisans à agir ainsi, ni même si les électeurs sont prêts à faire ce genre démarche, vu déjà les taux de participations aux différentes élections précédentes, mais cela pourrait provoquer un drôle de chaos !
Bref, je serais curieux de voir ce que cela pourrait donner.
Nous aurions les élections présidentielles les plus amusantes qui soient.
Le français, langue vraiment facile.
Le français, langue vraiment facile.
Pour passer du masculin au féminin, on ne se casse pas la tête. pourquoi c'est comme ça?
Bon, c'est quand même pas sympa pour nos chères compagnes.
Lis plutôt !
Le français ? Une langue facile !
* Un gars : c'est un jeune homme;
* Une garce : c'est une pute;
* Un courtisan : c'est un proche du roi;
* Une courtisane : c'est une pute;
* Un masseur : c'est un kiné;
* Une masseuse : c'est une pute;
* Un coureur : c'est un joggeur;
* Une coureuse : c'est une pute;
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau;
* Une professionnelle : c'est une pute;
* Un homme sans moralité : c'est un politicien;
* Une femme sans moralité : c'est une pute;
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive;
* Une entraîneuse : c'est une pute;
* Un homme a femmes : c'est un séducteur;
* Une femme a hommes : c'est une pute;
* Un homme public : c'est un homme connu;
* Une femme publique : c'est une pute;
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre;
* Une femme facile : c'est une pute;
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur;
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute;
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote;
* Une péripatéticienne : c'est une pute.
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.
Pour passer du masculin au féminin, on ne se casse pas la tête. pourquoi c'est comme ça?
Bon, c'est quand même pas sympa pour nos chères compagnes.
Lis plutôt !
Le français ? Une langue facile !
* Un gars : c'est un jeune homme;
* Une garce : c'est une pute;
* Un courtisan : c'est un proche du roi;
* Une courtisane : c'est une pute;
* Un masseur : c'est un kiné;
* Une masseuse : c'est une pute;
* Un coureur : c'est un joggeur;
* Une coureuse : c'est une pute;
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau;
* Une professionnelle : c'est une pute;
* Un homme sans moralité : c'est un politicien;
* Une femme sans moralité : c'est une pute;
* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive;
* Une entraîneuse : c'est une pute;
* Un homme a femmes : c'est un séducteur;
* Une femme a hommes : c'est une pute;
* Un homme public : c'est un homme connu;
* Une femme publique : c'est une pute;
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre;
* Une femme facile : c'est une pute;
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur;
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute;
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote;
* Une péripatéticienne : c'est une pute.
Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.
Consignes du Service Informatique
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Supprimons les manuels scolaires
12 millions d'élèves
http://www.education.gouv.fr/cid195/les-chiffres-cles.html
http://www.education.gouv.fr/cid195/les-chiffres-cles.html
- 6 666 100 élèves du premier degré
- 5 385 000 élèves du second degré
- dont 3 256 650 collégiens
- et 2 128 350 lycéens dont 701 900 lycéens professionnels
201 400 élèves handicapés scolarisés en milieu ordinaire (à la rentrée 2010
859 294 enseignants en écoles, collèges et lycées
02 mars 2016
Les insoumis
Quelque soit votre orientation politique, je vous recommande formellement de lire le livre de Jean-Luc Melechon :
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